Jump to content
Sign in to follow this  
teppista

История о том, как человек покупал траву в Египте

Recommended Posts

Читала тут тему про Египет, и вспомнилась история из интернета, я ее нашла и решила выложить тут. На самом деле у меня была похожая и такое может произойти только там))))

 

 

Шёл, если не считать день отъезда, предпоследний день египедских каникул. От джинтоника на языке и в желудке образовалась мозоль. Погоды стояли отвратительные, на пляже выл холодный мерзкий ветер, а до горизонта расстилалось море по щиколотку глубиной. Книжку сдувало, а компания питерских собутыльников остопиздела - было дико скучно.

Я уже к тому времени дважды за эту поездку покупал дурман-травы на рынке, и за 2 дня до отъезда брать уже ничего не собирался, если бы не случай. Прицепился ко мне пляжный «боди-артист», как он себя называл. Говорит, твои «френды» гашиш хотят, а у меня есть, а ты, сказали главный! Я изумленно оборачиваюсь, «френды» агрессивно подмигивют, так что пришлось договариваться. Понимаю, что главный я, потому как единственный, кто в состоянии с горем пополам изъясняться на английском. Сошлись на 15 баксах за грамм. Дилер-татуировщик по имени Хасан назначил мне стрелку в 17.00 у бассейна. Я в означенное время в полотенце притопал с пляжа, пообещав своим нарикам вернуться через пару минут. А Хасан этот, абдурахман-ибн-его-хатаб говорит, мол надо за территорию отеля выйти, потому что ему здесь стремно продавать, ты говорит, мол оденься. Ну, я пошел в номер одел джинсы, маечку и пришел к выходу отеля. Фараонская морда мне опять, - мол тут недалеко, давай такси за 3 бакса поймаем. Я посчитал, 3 бакса туда, 3 обратно – получается совсем как-то дорого за грамм, говорю давай пешком. Он мнется, ноет. Хотел я отказаться, да с пустыми руками к корешам возвращаться было как-то несолидно.

И нет мне было насторожиться, что только пятое такси согласилось нас вести! Да, кто ж знал, что за 3 бакса на этой дристопедке можно чуть ли не до Каира с окраин Шарм-Эль-Шейха доехать! Хасан мне на ухо сел, всё свою жизнь рассказал, пока у него английские слова не закончились. Вообщем, на скорости 180км/ч домчались мы до какого-то аула часа за 2… Я даже не разу не успел спросить «далеко ли до Таллинна»… Саша шлет мне уже тревожные смски, а я отвечаю, извини мол, влип я, раньше чем через 3 часа даже не жди. Накаркал.

Привезли меня в какой-то полупещерный дом в ауле, кругом люди дикие от меня шарахаются. Заводят в барак. Посадили меня перед телеком, включили какой-то немецкий канал, налили стакан спрайта и велели ждать. Хасан говорит, мол сейчас придет его брат близнец и всё привезет, - отдыхай! В бараке какие-то нары трехэтажные, глаза круглые на меня со всех коек пялятся, духота и столовкой пахнет. Я говорю, ребята, извините за идиотский вопрос – у вас кондиционера нет случайно? Ребята повспрыгивали с коек – говорят, вах, обижаешь – есть, гость дорогой! Отодвинули штору, включили какую-то тарахтелку размером с маленький трактор, и из неё подул сухой ветер пустыни – стало полегче. Через пол часа моего нервного смеха перемежающегося вопросами о том, долго ли ждать, пришел – близнец! Достает шмат гашиша с палец размером и говорит: « Вот, бери – 50 баксов!» Я говорю: «Не ребята, мы так не договаривались, мне через 2 дня уезжать, мы столько не скурим даже всем отелем, везти через границу стремно, а денег жалко. Отщипните мне грамм за пятнаху и посадите обратно на такси!» А они мол, нихуя, послышалось тебе не «фифтин», а «фифти», меньше не продаем, а приехал - бери, пока пизды не получил!

Я подумал, что хоть один раз из отпуска надо вернуться без травм, хватит и ободранных об кораллы пяток. Не буду выёбываться – возьму! Хорошо, хоть деньги были, наскреб им мелочью 50 баксов, и стал проситься домой. А они опять, - ниху-яяя, теперь ты нас раскуришь, сам говорил, что тебе много, да и товар же надо проверить! Я возмущаюсь: «А не охуели ли вы, бля. Сначала пробуют товар, а потом покупают, идите срать, мне домой надо!» А тем временем algis присылает мне смс следующего содержания: «ТЫ ЁБНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ! ЛАДНО ТЕБЕ НА СЕБЯ НАСРАТЬ, А О ТОМ, ЧТО ТЫ КЛЮЧ ЗАБРАЛ ОТ НАШЕГО НОМЕРА ТЫ ЗАБЫЛ?! Я В ОДНОМ ПОЛОТЕНЦЕ У БАССЕЙНА СИЖУ В НОЧИ, КОЗЁЛ!» Я чуркам перевел сие послание, описал Сашин темперамент, размер кулаков, и сказал, мол, сжальтесь! Ладно, отламывайте себе, курите без меня, только посадите уже на такси до отеля! Они, суки, ржут, мол не сцы, ща быстро раскуримся и доедешь с песней, без пробок за пять минут через пустыню напрямки! Деваться некуда. Отщипнули они здоровый крапаль моего пластилина, раскрошили, и забили по лоховски, - в джоинт с табаком. Сами обдолбались в усмерть и меня заставили, сучье племя.

Потом их на хавчик пробило. Я говорю, мол нет ребята, трапезнейчайте, братва, без меня! Меня по возвращении ещё в отеле сокамерник по номеру бить должен. Мне и без вашего хавчика хуйни хватит на сегодня. И тут меня осенило, что денег у меня на такси-то и нет! Я говорю, Хасан, одолжи мне денег на такси до завтра, ты же всё равно в отеле работаешь, - завтра пересечемся на пляже, так или иначе. А он говорит: «Нет денег. Те что ты дал, все драгдиллеру пойдут, а других у нас нет, с таксистом тоже не реально договорится, что ты ему бабла из отеля вынесешь, - ночуй у нас!» Тут я сразу вспомнил про заначку в носке из 100 баксов и стал думать, стоит ли им её показывать? Расколбасило меня от гашиша к тому времени окончательно, и я полез в носок. Так и так, говорю, есть 100 баксов – таксист сдачу даст 97? Не, нихуя не даст, говорят. Стали искать размен – ни у кого ни копейки нет, даже 3 баксов мне на дорогу не нашлось, естественно. Я уже утратил способность изъясняться на английском по причине полной обдолбанности, и только истерически хихикал. Хасан, говорит, ладно, у брата мопед есть, щас доедем до ближайшего магазина и поменяем.

Из двухколесных, до сего момента ездил только на велосипеде и самокате. Когда я увидел этот мопед, мне он показался детским велосипедом с мотором, и странным поджопником вместо седла. Вскарабкались мы на этот поджопник с Хасаном и каааак понеслись вдруг резко! Кругом темень, холод безумный, а я ещё и очки темные нацепил, что бы ветром глаза не выбило. Едем, я подвываю тихонько, руками Хасана за круп прижимаю к себе что есть мочи, подбородок в ключицу ему воткнул (египтёныш этот меня ровно в два раза меньше), кузнечиковыми ногами пытаюсь зацепиться за что-нибудь безопасное. Сколько ехали - не знаю, наконец, остановились у какой-то барахолки на дороге. У меня коленки трясутся, слезы из глаз от ветра по всей морде размазаны, волосы дыбом, от холода зуб на зуб не попадает. Пошли по лавкам – нигде размена нет, хоть ты тресни! Я уже начал к туристом бросаться, и жалобно просить их разменять денюшку, ну или хотя бы тремя баксами выручить, не дать погибнуть на чужбине! Ни одна сука не помогла!

Сели опять на мопед, и поехали дальше. Хасан уже говорит мне, мол хватит меня уже тискать, давить и душить, там позади тебя под сиденьем скобка есть, за неё и держись двумя руками. Я выгнулся как растральная баба на носу корабля, ухватившись за скобку и с ужасом понимая, что на первой же колдобине наебнусь, под гнусное хихиканье водителя кобылы, запел «Черного ворона». Наконец, мы приехали к какому-то отелю. Хасан говорит, ты мол давай мне свою сотню, а я схожу на ресепшн и разменяю. Тебе туда нельзя, тебя там не знают, и потом у тебя же гашиш с собой, а там обыскивают на входе! Делать нечего – дал, сам стою у мопеда, если слиняет, уже думаю, как я буду от сюда на этой колымаге родные пенаты отыскивать…

Хасан, как ни странно вернулся, но сотню почему-то так и не разменял. Поехали обратно. Смотрю знакомый аул, почти уже родная калитка. Бля, назад приехали! Заходим, аборигены жрут какой-то плов, вонь стоит, шо пиздец! Меня прямо выворачивает. А они: «О, садись, дарагой красавчег, отведай нашей пайки!» Я ни в какую, сделал серьезное лицо и выдал: «У нас в стране считается крайне невежливым приходить во время еды без приглашения и садится за стол, и поэтому, я как человек воспитанный буду ждать на улице!» После такой дикой тирады, хлопцы поняли, что трава меня не отпускает, и усадили за стол силком. Я завыл. Мне опять налили тепленького спрайта для сугрева, решили, наверное, что я окончательно рехнулся, обкурившись. А один, видно самый сердобольный принес расческу и попытался распутать начёс у меня на башке, образовавшийся во время поездки! Я казал: «пошел нахуй», по-русски, но он, похоже, что понял. Сразу обиделся, и разменял мне 100 баксов, двадцатками, и что-то рассержено закудахтал. Я, наконец, выдохнул, жалея, что сразу не сказал товарищам египтянам волшебных слов.

Хасан опять отвез меня сначала на мопеде, до какой-то стоянки такси, потом поймал мне десятое такси, которое согласилось отвезти меня до отеля, но только за 5 баксов. Мне уже было плевать. В дороге меня плющило, и измена не отпускала. Таксист долго не мог найти мой отель и мучил дурацкими вопросами, пока я не ткнул ему в лицо рукой с отельным браслетом, рявкнув, что это всё, что я знаю о своем отеле! Дело в том, что это был пятый отель в котором мы жили за 2 недели. Заселялся я в него толи вечером днем раньше, толи в этот же день утром, но ни названия, ни каких-либо примет в моей непротрезвевавшей голове не отложилось. В конце-концов авто тормозит, название отеля вроде сходится, хоть и не узнаю ничего. Таксист сука верещит, что сдачи у него с 20 баксов нет, и вообще мы накатали уже на все пол сотни. Очень хотелось дать в рожу гниде, но сил к какому-либо сопротивлению уже не было, ни физических, ни моральных.

Захожу в ворота, жалобно заглядывая в глаза охраны с автоматами, и махая ручкой с браслетом, мол не стреляйте – свои! Иду по аллее, по-прежнему не узнавая ничего. Захожу на ресепшн – понимаю, что в первый раз вижу этот отель. Хочется плакать. Через секунду под действием адреналина (гашиш меня видать наконец-таки отпустил), у меня просветлело – МОЁ! Минут 10 я ещё бегал в поисках своего корпуса, петляя между бассейнами. Потом я ворвался в чей-то номер и ещё пол часа рассказывал «корешам» и зловеще вращающему глазами Саше о своих похождениях пока они делили добычу. И когда силы меня окончательно покинули, я пополз искать свой этаж и номер. Ключ у меня algis отобрал и заставил ещё провожать «девочку», которая жила этажом ниже. И тут во всех коридорах и на всех лестницах отключили свет. Ночь беззвездная, тьма кромешная, только ветер воет. Некоторые участки я проползал на четвереньках. Мне всё время казалось, что сейчас я упаду в какую-нибудь дыру с четвертого этажа. Минут 10 мы спускались на свой 2-ой этаж. Потом у меня случилась истерика, и я кричал, что никаких девочек на первый этаж я не поведу, отдай мне, сука, ключ! Но, Саша решил мне отомстить по полной, и заставил провожать гребаную девочку до самого номера, а потом и вовсе остался у неё на рюмку чая. А я, голося благим матом на весь отель, пополз с ключом в зубах обратно. Достигнуть кровати мне помогли лишь мысли о том, какой разнос по поводу света я устрою завтра на ресепшн, как огрею этого сраного Хасана по спине шезлонгом, ну и напишу этот пост, который мало кто дочитает до конца.

Потраченных денег мне френды, естественно, целиком так и не возместили. Зато большая часть гашиша, оставшаяся у меня, долго смущала умы всех моих друзей, знакомых и родственников, пока давеча, наконец, не была выкурина полностью.

Мораль отсюда для меня одна: плохие приключения лучше хорошей скуки. Да.

 

:jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:  :jumping:


https://jahforum.org/topic/5970-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-indor-zemlia-per - первый гров, неудачный

https://jahforum.org/topic/8471-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-report-2-zemlia/ - второй гров, еще неудачнее

https://jahforum.org/topic/11578-moia-prelest-avtobobmfem-ot-bro-shaitana/ - третий гров, завершен

https://jahforum.org/topic/14524-vpikhnut-nevpikhuemoe-ili-kucha-mala/page-7#entry348617 - четвертый гров, текущий. ЛСД, замал, авто АК-47

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Будет что вспомнить парнишке :rasta_biggrin:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Будет что вспомнить парнишке :rasta_biggrin:

И не говори, мне тоже есть что вспомнить))) История та еще)


https://jahforum.org/topic/5970-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-indor-zemlia-per - первый гров, неудачный

https://jahforum.org/topic/8471-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-report-2-zemlia/ - второй гров, еще неудачнее

https://jahforum.org/topic/11578-moia-prelest-avtobobmfem-ot-bro-shaitana/ - третий гров, завершен

https://jahforum.org/topic/14524-vpikhnut-nevpikhuemoe-ili-kucha-mala/page-7#entry348617 - четвертый гров, текущий. ЛСД, замал, авто АК-47

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Все хорошо, что хорошо заканчивается. Будет что вспомнить парнишке :rasta_biggrin:

И не говори, мне тоже есть что вспомнить))) История та еще)

 

 

А ну давай выкладывай свою ) :yatta:

Share this post


Link to post
Share on other sites

@st1nGer, я уже где-то здесь выкладывала.

 

В Египте мы с подругой решили поехать на дискотеку, поймали такси. Сидим такие и спрашиваем где можно купить покурить, таксист тут же вынимает из-за козырька гаш размером с палец и предлагает за 50 баксов. Мы начинаем говорить, что это пипец как дорого и у нас таких денег нет. 

Ну, египтянин не был бы египтянином, если б не сделал какую-нить хуйню. Так он говорит, давайте снимем пробу, это все бесплатно, проверьте товар и все такое... Через минуту мы уже курили из стакана, вся машина в дыму, торкнуло не слабо вообще. И тут мы понимаем, что таксист уже едет по дороге не держится за руль и начинает уже лезть под юбку моей подруге. Ну она сразу орать, останови машину или я выпрыгну, а таксист только ржот и на газ давит. Меня сзади приперло я особо не видела что там за возня у них. 

Вобщем, подруга достает айфон и начинает орать, что щас в полицию позвонит, он продолжает ржать. Уже я начала орать останови машину, ибо пипец это страшно на бешенной скорости с обкуренным таксистом, едем змейкой!! Он остановил, мы выскочили. Он орал из окна машины пару минут, потом сорвался и уехал.

Еще через пару минут подруга понимает, что телефона у нее нет! Это был пипец полный, подарить пятый айфон Египту)))) 

Тут стали собираться другие таксисты, и я уже понимаю, что мы, две девушки в легких платьицах, стоим посереди пустыни возле дороги. У меня начался шугняк, мне показалось, что они вот-вот за мной погонятся, и я как-то попыталась бежать, но упала в яму и порвала босоножку)))))))) Не понимаю как сама не поранилась, там яма такая здоровая была) 

Я была все же более адекватна, т.к. у подруги ваще измена и еще на фоне потери она чуть с ума не сошла)) Когда толпа таксистов разъехалась, пришлось мне ловить другое такси и везти ее домой. Как мы ехали это даже страшно рассказывать, подруга чуть из машины не выпрыгнула пока мы доехали.

Вобщем, вывод: будь умнее араба))) А лучше там если и покупать гаш, то толпой и трезвыми.


https://jahforum.org/topic/5970-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-indor-zemlia-per - первый гров, неудачный

https://jahforum.org/topic/8471-neizvestnyi-sort-iz-amsterdama-report-2-zemlia/ - второй гров, еще неудачнее

https://jahforum.org/topic/11578-moia-prelest-avtobobmfem-ot-bro-shaitana/ - третий гров, завершен

https://jahforum.org/topic/14524-vpikhnut-nevpikhuemoe-ili-kucha-mala/page-7#entry348617 - четвертый гров, текущий. ЛСД, замал, авто АК-47

Share this post


Link to post
Share on other sites

   Три года назад купил камень :plane(ulet): гашиша в Шарме, у чуваков на пляже. Душевные поцаки попались - отдали за 10 баксов приличный кусок. Через пару дней поехал в Каир пирамиды заценить. :jumping: Взял с собой трубку курительную и камушек, положил всё это в пакетик и в путь. Привезли значит нас к пирамидам, выгрузили из автобуса у входа на территорию комплекса пирамид. Встал в очередь и толпа понесла меня в направлении дверей.

   Когда вошел в помещение, глазами уперся в двух автоматчиков и рамку металлоискателя, как в аэропорту, через которую всех по одному пропускали. Ноги стали ватными, назад ходу нет, с зади толпа туристов. Я сую руку в карман, рву пакет и извлекаю камень. Закидываю его в рот и проходя мимо урны сплёвываю без палева.  

   Тут подходит моя очередь на досмотр. :mlya:  Я выкладываю на транспортирную ленту пакет с прокуренной трубкой и как ни в чем не бывало прохожу рамку. Солдаты увидев мою трубу  начинают горланить чёйто по арабски и тормозят меня дулом калаша. За тем, забирают пакет с трубкой и несут толстому, потному вояке, который сидел в сторонке за столом. Тот достал трубку, заглянул в жерло, понюхал и сидит молча на меня смотрит :tyktovashe: ........Время замедлило свой ход.  Ну думаю ППЦ!! Посмотрел пирамиды!!!  И тут же выдаю ему: "Хеллоу мистер! :drujba: Иц проблем?"   Тот отдает мне мой прибамбас и со словами: "Ноу проблем", теряет ко мне интерес. 

   Вышел я к пирамидам на 50 градусную жару счастливый :cool:  и свободный. А по возвращению у хлопцев на пляже купил еще один камень. Впереди было еще 10 дней отдыха. Но это уже совсем другая история...


Мой первый гров Whaite Widow и Critical+ фото/фем

https://jahforum.org/topic/8361-indor-vpervye-whaite-widow-fem-i-critical-fem/page-5

Share this post


Link to post
Share on other sites

:hm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

пару раз в жызни такое случается)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Все лучшее в Египте, наш telegram @mont_blanc_stuff

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всем привет.

В шарм эль шейхе решили намутить шишек написали 

@mont_blanc_stuff

 

Оказалось кидалово.

потом бродили по жаре людей спрашивали все отнекивались.

потом видим двоих русских убитых в хлам подошли поинтересовались те дали телегу

 

wishyouagreatstay

 

Здесь берем вторую неделю отличный стафф

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...