)))эдик)))

[Vacuum 6 694]

Вернись в семью и докажи что ты Гровер

закончи свой  репортаж ))

скучно давайте флудить

[Vacuum 6 694]

 Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Заебала! Заебала! 

- Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а ИЗАБЕЛЛА!

[Vacuum 6 694]

дураку и самому не скучно

 

[Petruwka 2 652]

 

[Vacuum 6 694]

поздравляю !!!

Безвизовый режим Украины с ЕС вступил в силу 11 июня

 

[Vacuum 6 694]

Скрытый текст

 

 

[Vacuum 6 694]

 

[TEONANACTL 5 290]

эпистолярное серево ©illarion,думаю многие с ним знакомы.

 

Зоотехник


Пили втроём.
Я, зятёк, и этот уникальный дед.
Нашли его случайно, приехали в это забытое богом село на границе Херсонской области и Заповедника в поисках недорогой свинины.
Покупали пару-тройку живых свиней, тут же их били, шматовали и домой. И так примерно раз в три недели.
Деревню всегда выбирали наугад, и практически никогда не бывали в одной деревне дважды.
Наверно какойто Миклухо – Маклаевский ген тормошил наши дурные головы и беспокойные ноги. А хули ноги?
Не пешком же бегаем. На машине.
Гроб а не машина.
Я вообще удивляюсь как она дожила до наших дней, если изготовлена была, судя по внешнему виду, ещё в ту пору, когда первобытный человек ещё даже не научился не то что палку в руке держать, он ещё даже ходить не умел по человечески.
Но бензин жралА исправно.
Ну и по дорогам нас катала, иногда.
Кароче остановились в какойто деревеньке спросить у этого деда дорогу, и дед этот так уникально нас послал, что мы были просто обязаны купить у него свиней, даже если бы он их и не выращивал.
А послал он нас просто:
- Та ийдить нахуй, заебалы вже. То блядь жирафив ловять долбоёбы, то блядь дорогу знайты нэ можуть.
Неужели я так похож на наркомана?
Вроде нет, зятёк тоже не очень, он скорее на бухаря экпспериментатора похож.
- Ты ебанулся дед? Какие жирафы?
- А те каторыи с паведника приходют, вже всю яблоню сожрали ,
Ебить их в пятна.
Ну как тут не остацца, с этим милым дедом и не потрещать за жизнь до полу ночи. 
Дед был не против, скорее даже «за». Видать вечерком то ему и попиздеть не с кем.
Уже сидя на продавленном диванчике в какойто халабуде на окраине села, которую дед гордо величал «Моя хата», мы наконец узнали, что деда зовут Мыч.
И он местный зоотехник.
Чуть не обоссались.
Я говорю:
- А ктож тебе такое имя смешное дал?
-Это не имя, это Отчество
Опять чуть не обоссались.
- Так это у папаши твоего смешное имя было?
- А чего смешного? Авраам. Нихрена смешного. Ну в деревне то, мужики зовут колы : авраАмыч, авраААМыч, заебалы вже.
Вот они и укоротили :Мыч.
Вариантов недохуя всёравно, мыч чи вич. Так уси вичИ, а я - Мыч.
Звучит.
- Ааа, вот оно что. Ну а я тогда Ныч.
- Почемуето это ?
- Потомуетоето, что отчество моё Константиныч, Ныч.
- Всё неправильно, Константино - Вич. Ты Вич. И нехуй соваться к нам Мычам.
- Да какой ты МЫЧ? Ты Авраамо - Вич. Такой же самый Вич, как и всё Вичи. И нехуй выёбываться.
Дедок был обескуражен, но ненадолго:
- А хотите я вам грамоты свои покажу?
- Та нахуй они нам нужны, ты лучше расскажи нам что нибудь, ну вот про жирафов например.
Тут зятёк открыл свою хлеборезку :
- Та пусть грамоты тянет, хоть посмотрим, за что народ хвалили.
- Заткнись уже и сиди молча, за хорошие дела их давали, чё на них смотреть? Значит человек хороший. Да , Мыч?
- Нуууу, не хотите как хотите.
- Та ладно, не переживай, посмотрим потом, если не забудем.
Оказалось, что это из Заповедника чухнул жирафчик, средней величины, и навёл тут шороха в деревне. 
И народу здесь гуркотало целое войско и заебали нашего деда своими расспросами, пока его ловили.
Дед рассказывал легко и непринуждённо, заставляя меня всё время улыбаться а порой даже и конкретно ржать.
Всю ночь он нам рассказывал в перерывах между рюмками, какой он великий зоотехник, практически ветеринар, и грамот полная тумба, только теперь до них и дела никому нет. И не просто почти ветеринар, а Ветеринар-зоотехник, а таких, батенька, ещё поискать.
И давай грузить нас спец терминологией.
- Харош грузить дед, нахуй мне твоё коровье оплодотворение?
Я тебе верю, что ты зоотехник от бога, чё ты кипишуешь?
- Не зоотехник блядь! А Ветеринар – зоотехник! 
Дед застыл в позе Петра Первого после первой победы над шведами.
- Ну ваще заебись. Живи гордо.
- И я вам это докажу. Завтра. Завтра я буду случать Катькину Дуську с самим Полковником, - дед поднял палец к небу и взгляд его перестал подавать признаки жизни.
- Я смотрю он тут у вас в авторитете?
- Хто? Ебить их в пятна
- Ну полковник, хто
- Да это бык наш, бугай, осеменитель. Ещё на ВДНХА брали.
- Так ему уже лет сорок?
- Почему сорок ? Пятый год быку, в самом соку.
- Так ВДНХа уже лет тридцать быками не торгует.
- Ну не на ВДНХ, в другом совхозе, но это чистокровка, уж поверь мне, я в этом деле знающий. Ладно, всё, давай по последней и храпеть, разболтался чтото я сегодня.
В натуре разболтался , еле до кровати успели донести, как сразу потух.
Утром похмелили Мыча.
Лучше бы мы этого не делали, он опять начал самозабвенно сыпать ветеринарно-зоотехническими терминами и торжественными обещаниями нас скоро убедить в своём суперпроффессионализме.
- Пиздец, Илларион, смотри, он еле на ногах стоит ,- зятёк морщился на деда как на Юродивого, - может ну его нафиг эти доказательства, на завтра перенесём?
- Та хули делать, пошли поглядим , дунем по дороге, раз бухать сегодня не можно.
- Не , не можно. Лучше дунем, хоть попустит немного. Что мы хоть жрали вчера ?
- Что то вонючее и крепкое, я так думаю самогон.
- А водку чё не жрали?
- Так мы её сразу всю выжрали, ты что, не помнишь?
- Та помню, только не очень…
Дунули.
Мыч грудью резал утренний туман и резкими перебежками, как краб бокоход уверенно пёр по направлению к загонам . При этом всё время пытаясь озырнуться назад и посмотреть идём мы за ним или нет.
- Та иди уже, мы здесь, сзади, неугомонный бля

Дуська стояла в специальном станке, Катька стояла рядом.
Без станка.
Мыч на цепи тащил Полковника. Вернее это мы так сначала подумали.
Оказалось, что это Бык тащил Мыча, который прилагал последние усилия, что бы выглядеть трезвым и уверенным в себе.
Потом Полковник, чёрный и огромный как гора, шумно повёл ноздрями и учуял чудный аромат коровьх флюидов, которыми та благоухала просто невыносимо. И наляпала их тут нормально. Я даже влез в один.
Бык щёлкнул регалиями и полетел к возлюбленной.
Дед как тряпка полетел вместе с ним.
При этом он не терял достоинства и скороговоркой пояснял, чем сейчас будут заниматься животные, по латыни это называется 
« ебацус срацус вертебралис».
Мы опять ржали как кони.
- А вот щас надо немного простимулировать самку животного и дед одним движением засунул свою руку по локоть в коровью вагину.
В этот же момент прямо в ухо ему упёрся огромный бычий член и выкрутил немощное тела дедка в неестественной позе, послышался хруст костей и рвущейся материи.
Дед горланил:
- Рано ещё пидорас! Не готова Дуся !
Бык оттянулся всем телом назад, мне даже показалось что он стоял на задних лапах, дед как раз успевает высунуть руку из коровы и делает отчаянную попытку слинять из зоны половых действий. Со словами:
- А теперь главное им не мешать.
В этот момент бычачий хрен попадает в надорванной карман Мычиной фуфайки и с одной фрикции загоняет её в коровью щель почти по самые пуговицы.
А Мыч сидит в этой фуфайке.
Ебать , как он орал.
Мы уже и уссыкаться не можем, и деда надо както спасать.
Кароче оторвали нахер все пуговицы и выхватили его из тряпок, которые остались от фуфайки, потому что в суматохе рвали её по всем швам, да и бык помогал конкретно.
Мы просто сидели и выли на траве, все в коровьем дерьме и слизистых выделениях, которые дед называл флюидами.
Сам он измождённый, с восхищением таращился на Полковниика:
- Смотри как дрючит её! Шельма! Чуть меня в пиздищщу не запихал вместо сперматозоида, Смотрите мне ! 
И дедок зачем-то пригрозил нам кулаком.

[SSLab 4 629]

 

Вдыхаю дым афганской марихуанны...

 

 

[Opeth 160]

 

Отправлено с моего LenovoA3300-HV через Tapatalk

 

 

[Vacuum 6 694]

ебацус срацус вертебралис

1 час назад, TEONANACTL сказал:

суперпроффессионализм

я курить    sorry

[egidassl 951]

30 минут назад, Vacuum сказал:

я курить    sorry

мы поняли мы тоже 

[kriss 17 183]

31 минуту назад, Vacuum сказал:

 

я курить    sorry

@Vacuum я тоже))

[TEONANACTL 5 290]

Автор  illarion, одна из моих любимых историй.

 

Не обошла мою персону стороной такая почетная обязанность как служба в армии. Два года срочной службы я провёл в славном городе Одессе , искренне полюбив его и оставив там частичку своего сердца. Опуская специфические подробности, скажу только, что наша войсковая часть имела непосредственное отношение к медицине, находилась в центре старого города в окружении двухэтажных маланских двориков и её личный состав состоял из: 15 рыл солдат, двух сержантов, 15-ти майоров, 15-ти подполковников, двух полковников и генерал-майора, плюс к этой скромной компании ещё человек тридцать гражданских, в большинстве своём молоденьких лаборанток и врачей разного профиля, ещё плюс два кочегара, женщина – садовник, ветеринары и уборщицы. А также, в штатном расписании были и стояли на довольствии: три собаки, два десятка кроликов, пол сотни морских свинок, сотня крыс и многие сотни , если не тысячи белых лабораторных мышей. За всем этим беспокойным хозяйством присматривала специально обученная сердобольная женщина, которая скармливая им ежедневно литры молока и килограммы творога, и зерно с овощами, не забывала поделиться с нами , обычными солдатами, так напоминавшими ей собственного сына, тоже попавшего на два года, но в другую организацию и с конфискацией имущества. Для животных было построено специальное помещение – виварий, откуда круглосуточно доносились зверячьи крики и возня.
Любой военный причастный к медицине автоматически перестаёт быть военным, т.к. дух медицины сродни духу искусства, густо пропитан демократическими толками и либеральным настроем. Наши служаки не были исключением и поэтому у многих подполковников и майоров был не только округлый животик, но ещё и румяная физиономия с пористым красным носом, что говорило о давнишней и крепкой дружбе с чистым медицинским спиртом, которого в ту пору было в изобилии. Естественно о строгой военной дисциплине и тяготах и лишениях воинской службы мы знали только из почтовой переписки с друзьями, которых с лёгкой руки Призывного плана Генштаба СССР раскидало по войсковым частям бесчисленного множества союзных республик. Между книжками « Воинский Устав», «Коран» и «Библия» я особой разницы не видел, т.к. на тот момент не читал ни одну из них. У меня за плечами было медицинское училище, поэтому практически сразу по прибытии в часть я получил должность в лаборатории и как полезную нагрузку – должность начальника мед склада. Помимо всякого хлама у меня на складе хранились внушительные запасы спирта , упакованные в 200 л бочки и сорокалитровые бидоны из нержавейки. По существующим на тот период ГОСТам, на каждое открытие бочки или бидона я должен был списывать «на испарение» определённый количественный процент спирта, который вычислялся по специальной таблице с учетом температуры , влажности и атмосферного давления. Кроме меня в этой таблице никто не шарил, чем я наинаглейшим образом и пользовался. Поэтому у меня практически каждый день , кроме выходных, набегало от 0,7 до 1-го литра чистейшего цедваашпятьоаш. Проблема «чего бы заебенить?» отпала сама собой. А ещё под моим присмотром находился высшего качества медицинский ацетон и бесчисленное множество просроченных, списанных и ожидающих списания индивидуальных аптечек со шприц-тюбиками промедола. И то и другое пользовалось большим спросом у многочисленных обитателей наркоманского притона , окна которого в аккурат выходили на наш хоз.двор. Вопрос о половом влечении решался в обществе смешливых и опрятных девушек-лаборанток и любвиобильных раскрепощенных одесских девчат по ту сторону невысокого забора. Короче – служба удалась.
Немного об архитектуре. Внутренний двор нашей части , так называемый плац, размером был чуть больше волейбольной площадки, со всех сторон окруженный зданиями лабораторий и боксов с автомобилями. Радовало глаз обилие клумб с розами, гладиолусами, нарциссами, пионами и другими экзотическими и не очень рослынамы. Была сирень и несколько сортов винограда на добротных беседках, сваренных из железных труб с восьмикратным запасом прочности. Прямо в центре одной из клумб шелестела огромными девятипалыми лопухами двухметровая ёлка марихуаны без половых признаков, буйно вымахавшая из случайно оброненной барыжной семечки. Добродушная но не далёкая женщина – садовник на свой вопрос «а чё это?» получила от меня исчерпывающий , но очень путаный ответ о необходимости генной модификации экстраполярного клонирования очень редкого вида гималайских рододендронов. Обилие незнакомых терминов оградило меня от дальнейших расспросов и в дальнейшем эта прелестная женщина не только полола сорняки и обильно поливала нашу красавицу, но ещё и периодически подкармливала ядрёным кроличьим навозом. Слава богу в виварии этого дерьма хватало. Не дожидаясь когда наша красавица покажет свой пол, мы безбожно цмыкали нижние лопухи и высушив их в почтовом конверте под утюгом, укуривались просто в хлам, периодически чередуя «укурочные» дни с «алкогольными». Закончим с затянувшейся прелюдией.
Была суббота, паркохозяйственный день, по нашему календарю – «укурочный». Я – сержант, вяло попёздывал на салобонов, которые ну уж очень откровенно симулировали свою любовь к метле и лопате. Время близилось к обеду. Ещё совсем чуть-чуть и я в компании двух сослуживцев из элитной гильдии планокуров наточим лопухов и совершив таинство утюговой сушки наконец-то причастимся к фантастическим мирам параллельных измерений. Приход был как всегда, оглушителен и беспощаден в своей тяжести, если ты стоял – то непременно сразу садился, если сидел – то принимал горизонтальное положение. Обездвиженные , мы с корешем сидели на койке в маленькой казарме и тягуче посмеивались над нашим третьим другом, которого распластало как знаменитую черноморскую камбалу по дну моря. Не сильно отличаясь от покойника, он лежал на койке без признаков жизни, заострившееся бело-серое лицо покрыто мелкими бисеринками пота, в откинутой на прикроватную тумбу руке, между средним и указательным пальцами тлела подкуренная сигарета, именно на неё и был устремлён наш узкоглазый взор. Кривая колбаска тлеющего серого пепла неотвратимо приближалась к сжимающим сигарету пальцам, мы застыли в ожидании весёлого шоу, но, чуда не произошло, серая пепельная лавина благополучно миновала зону пальцев, наполнив комнату слабым запахом палёной кожи и упёрлась в фильтр, который беззвучно отвалился и с лёгким стуком упал на крышку тумбочки. Мы с открытыми ртами сидели и смотрели на пепельную колбаску, вялым членом свисавшую по обе стороны от пальцев. «Ни хера себе его растащило» с хриплым удивлением прокряхтел сосед. Может ласты склеил?- поддержал беседу я . Помогая друг другу встать мы медленно поковыляли на ватных ногах к койке друга. Тьфу блин, напугал. Ложная тревога. Его грудь редко и едва заметно приподымалась в поверхностном дыхании. Мы тут же с ленивым ржачем начали сочинять импровизированный текст некролога для нашего кореша. Всех цитат я не помню, но что-то вроде: Перестал дымить пламенный мотор и т.д. и т.п. Аминь. Наш коллективный дебют в прозе резко прервал крик дежурного по части – «Выходи стройся!»
Што за нахер?, какой стройся?, тут кроет так , что впору ласты клеем мазать, а он –« стройся!». Оказывается, сегодня будет ежегодный турнир по волейболу между командами солдатов, офицеров и командой гражданских служащих. И нас требуют на торжественное построение перед началом соревнований. Вот это номер, а как дойти туда? А как стоять? А играть как?
Опущу скучные подробности построения и пламенных речей . Свисток судьи – и мы стоим по номерам, каждый в своём секторе, мяч на подаче у здоровенного майора, которого я всегда ассоциировал с гибридом между диким викингом и Карабасом –Барабасом. Хлопок удара – как выстрел и мяч начинает своё снарядоподобное движение, я стою в центре поля и отчетливо вижу, как он стремительно набирает скорость, медленно вращаясь вокруг оси и покачиваясь из стороны в сторону. И вот он становится всё больше и больше заслоняя и вытесняя своим жёлтым шаром все остальные сегменты моего поля зрения. «Луск!», с упругим ударом он лупит меня в лоб, в районе переносицы, и я , как подкошенный падаю на спину, подхватив энергию удара, проезжаю на горбу по свежеподметённому асфальту. Башка моя разорвалась на тысячи стеклянных брызг, но боли я не чувствовал. Вытирая рефлекторно выступившие слёзы и размазывая кроваво-зелёные сопли я неуверенно встал, и со словами «Ну вас нахуй с вашим волейболом» шаткой походкой поплёлся в сторону казармы под пронзительные окрики дежурного по части. Нашего недокуренного покойника суматоха с соревнованиями обошла стороной, но второй корефан был со мной, он добровольно вызвался помочь дойти мне до койки и сейчас безбожно ржал у меня над ухом, беспрерывно повторяя : ну ты артист, ну ты артист. Через минуту я провалился в тяжелый сон.
«Подымай свою жопу и бегом на плац!»- бесцеремонно дёргал меня за плечо майор Шушу: «Я сказал Встал и Пошёл!» Майор Шушу авторитетом не пользовался и напоминал скорее шакалюгу-шавку при Шер-хане в мультике про Маугли, чем бравого военного, каким он хотел казаться.
-Иди дрочи,-вяло отмахнулся я . Ни сколько не смутившись, Шушу пригрозил, что щас он позовёт майора Бобо и тот «даст нам просрацца». Это плохо. Майор Бобо был переведен к нам из расформированной в Германии части, потомственный военный, родился и жил по уставу, по уставу он принимал пищу и совокуплялся с картонным макетом потенциального противника. Если немного утрировать, то и в гальюн он ходил по уставу: на счёт «Раз»- снимал штаны , на счет «Два» - ловко отстреливал коричневой торпедой прямисенько в центр мишени, на счет «Три» - резким движением обрубал свежие и давнишние сухари вокруг ануса, на счет «Четыре» - он уже стоял на плацу в каске, химгандоне, с полным боекомплектом, готовым к сорокакилометровому маршброску. Итого – четыре секунды.
-Иди дрочи- повторил я и накрыл лицо подушкой. Дааа, хочешь не хочешь , а вставать прийдёцца. Прибежал Бобо и лающим командным голосом начал раздавать сумбур вонных команд, хаотично вскидывая руки в нацистском приветствии.
-Когда –нибудь, я вышибу тебе твои милитаризованные мозги- шепотом пообещал я и поплёлся на улицу. Турнир давно закончился. В напарники мне был назначен Ваня Эм, огромный добрый увалень, который был только что приехал с полигона и не успел уйти в баню вместе со всеми солдатами, оставшиеся два кореша находились в коме и были нетранспортабельны. А делать нам предстояло следующее- нужно было взять фосфид цинка, смешать его с прожаренным в подсолнечном масле зерном, и эту смесь расфасовать примерно по спичечному коробку в маленькие кульки, скрученные из страничек старой книжки. Пояснение:
-фосфид цинка- ядовитый летучий черный порошок, высшей степени токсичности, работатьс ним можно только в специально оборудованных вытяжных боксах, в спецодежде, защитных очках и респираторе. Во время работы ни в коем разе не курить и не принимать пищу. Практически не выводится из организма, при отравлении – летальный исход без выебонов. Назначение:
Используется в составе затравочных смесей для уничтожения мелких грызунов (мыши-крысы), у которых нарушает процесс всасывания жидкости в тонком кишечнике,что приводит к стремительному обезвоживанию организма, быстрой смерти и мумификации трупа, что есть большой плюс, т.к. сдохшие в подпольном пространстве мыши и крысы не воняют и по внешнему виду напоминают лёгкие и мохнатые картофельные шкурки. Кароче , очередной высокий военный чин узрел в своей усадьбе непрошенных гостей и в режиме боевой тревоги нам был выдан приказ срочно накрутить достаточное количество кульков с отравой. О токсичности фосфида мы могли только догадываться, технику безопасности нам никто не читал, и поэтому склонив голову набок, чтобы дым от сигареты не лез в глаза, я неспеша мешал в алюминиевом тазике чёрное варево, вздымающееся вверх летучими гейзерами серой пыли. Пыль эта долго висела в воздухе и насосались мы её по полной программе. Сама работа времени заняла не больше часа, ну и спал я часа полтора до этого, короче от травы тащило меня ещё конкретно. Но теперь началось вообще что-то непонятное. Если кто-нибудь когда-нибудь падал во сне, тот поймёт о чем я говорю. Чувство стремительного падения в бездну накатывало волна за волной и леденящая пустота внизу живота с новой силой бросала меня в бесконечную яму свободного падения. Скажу сразу, чувство – изнуряющее неприятное. НА перекур вывалил синий в дым майор Люлю, праздновавший с коллегами победу в волейбольном турнире, сам одессит,из местных, неплохой мужик, с которым у нас состоялся примерно такой разговор:
- Таищ майор, можна вапрос?
-Давай рожай, контуженный
-А за каким хуем, извините, я всё время как будто падаю кудато?
-Извиняю, вопрос тебе встречный – а за каким хуем моя прабабка невинность продала Петлюре?- майор весело заржал, -ебалом надо меньше торговать, и мячи ловить на поле,- всё так же весело ржал он. Но узнав , что мы имели дело с фосфидом, негромко буркнул- заебенить тебе надо, водки, и побольше, чем быстрее тем лучше и уже посерьёзневший пошел бухать дальше. Я сразу к Ване – слышал, что майор сказал?, надо срочно забухать. По субботам мне ключи от склада не дают, и поэтому спирта не было, денег тоже, оставался один единственный вариант: продать в соседнем барыжном дворике граничащем с нами общим забором, предусмотрительно припрятанных мною два десятка кульков с затравками. Этот одесский дворик – коих по старому городу десятки, представлял собой двухэтажный каменный мешок, на внутреннюю площадку которого выходило множество разнокалиберных балконов и балкончиков, навесов и натянутых тентов, зонтиков, деревянных лестниц и дверей коммунальных квартир. Почти у каждой двери стоял стол в качестве витрины и на нём была водка, вино, сигареты, напитки, пиво и жевачки. Если ты проверенный, то можно было купить неплохого плана или проститутку, поговаривали, что если очень попросить , то можно достать и кокс и герыч, и кое что потяжелее 24 часа в сутки. В этом дворике нас знали как облупленных, потому что львиную долю слитого бензина, солдатского мыла, простыней и бушлатов мы меняли на пойло именно здесь. Возлагая большие надежды на тот факт, что бич одесских подворотен-это грызуны, мы взяли отраву и полезли через забор совершать натуральный обмен. Разочарованию нашему не было предела – уже шестой или седьмой по счету торговец круглосуточной малины посылает нас куда подальше, и утверждает , что у них нет мышей. Пришлось вернуться ни с чем. Ваня был чернее тучи, он грузно ходил из угла в угол и как заколдованный бубнил – нет мышей, нет мышей , нет мышей!
- Нет мышей! – и хлипкая деревянная дверь вивария с треском отлетает в сторону
-Нет мышей! – и в клетках панически заметались сотни испуганных зверьков, неузнаваем в своём новом грозном образе Ваня шел к своей заветной цели.
-Нет мышей! –и его огромные крестьянские ручищи охапками загребали бушующее белое море лабораторных грызунов и ловко высыпали в огромное чёрное пластиковое ведро. Подобно Петру Первому грозная фигура Вани , широко расставив ноги, стояла на плоской верхушке каменного забора, крепко сжимая в руке дужку ведра.
- Ну чтоооо?, Нема мышеээй?- зловещим басом прогрохотал Иван,
-нет , нет, нема-послышались неуверенные ответы
- Так теперь Будууууут!- срываясь на крик орал Ваня. И ведро с десантом глухо стукнулось о горбатую брущатку дворика. Огромное полчище мышей белым горохом, за считанные секунды раскатилось по щелям и дырам довоенных построек. Слегка охреневшие от такой выходки жители дворика , быстро раздуплились и начали в нас кидать чем попало.На последок Ваня им крикнул-«Сунетесь к нам- пристрелю нахер!» И мы в возбуждении вернулись в казарму. Тем временем мне становилось всё хуже и хуже, боли по всему телу, жуткий сушняк и непродуктивные рвотные позывы изматывали моё медленно умирающее тело. И кто знает, может и не писал бы я сейчас эти строки, если бы в тот вечер не вернулся из отпуска наш сослуживец, с трёхлитровой банкой огненной домашней самогонки и полным карманом денег, который мы тут же обменяли на 12 пузырей креплённого молдавского вина «Лучафэр».
Я жадно запивал самогон креплёным вином и пил кружку за кружкой не пьянея, искренне молясь Творцу за все свои грехи.
Первые покупатели за затравкой появились дней через пять, и им была сделана небольшая скидка, потом повалили остальные, на всех затравок не хватало, выстроилась очередь на неделю вперёд. Пользуясь случаем мы вдесятеро подняли цену от первоначальной. Теперь меняли один кулёк – один пузырь. Но даже это не останавливало потерпевших.
Прошло время и бухали мы как-то в гостях у одного из жителей этого дворика , одинокий алкаш Алик приторговывал водкой и сам был не против пропустить стакашку. Сидя у него на кухне я в полуха слушал его тоскливую историю. Вытирая заскорузлой рукой слезящиеся глаза Алик продолжал:
-а потом ваши белые мыши переебли всех наших серых мышей, и теперь,новые мыши похожи на долматинцев…
- Белку лечи свою,- тихо сказал я и вышел навстречу новым тяготам и лишениям воинской службы.

Одесса, лето 198… года

[Vacuum 6 694]

1990е годы. Украина уже незалэжна.
Совместные учения Украина-США, РФ в качестве наблюдателей. 
Бедные амеры потерпели поражение при отработке высадки десанта. Они, небось, думали, что если пляжик - то это песочек до самой глубины. Первые же экипированые до зубов морпехи, красиво булькнули с десантных катеров и по пояс ушли в ил. Все. Десант слился, ибо они сначала тупили минут 10, а потом часа три выдергивали бойцов, подогнав катер с лебедкой. Минометчика с его шайтан-трубой пришлось дергать палубным вертолетом - катер норовил опрокинуться.
Офицеры-наблюдатели катались со смеху и ядовито комментировали происходящее. 
Но добил их сержант армии США - здоровый малый лет 35ти, в экипировке и с красивыми значками/нашивками. 
Подойдя к группке русских, сия опора Великих Американских Объединенных Государств, гроза косоваров и иранцев, угроза бессовестных русских итд итп, жалобно произнес:
-ВЦ.
Наши знали только КЦ (для поколения пепси - КЦ - деревянная спичка, эквивалент золота на планете Плюк из комедии Г. Данелии "Кин-дза-дза"). Сомнительно, чтобы американец был знаком с этой замечательной картиной.
-ВЦ. - повторил сержант, судорожно сжимая колени. 
И тут до капитана Д. дошло. ВЦ=WC, то есть ватерклозету, сортиру, гальюну, дучке итд. Этот грозный полевой вояка искал место облегчиться среди роскошных кустов и валунов на практически безлюдном берегу.
Д. со всей широтой русской души обвел рукою вокруг. Мол, чего тут искать? Весь простор твой, сиддаун плиз, засранец!
Амер сделал еще более плаксивую морду и заявил:
-Но! БиоВЦ!

 Утопить транспорт с биосортирами и преславная виктория у нас в кармане.

[Vacuum 6 694]

всем привет

интересует мнения всех без исключения 

семечка одна  в природе      сорт ... авто фем  (ЯД)

 

если этот куст я загермлю и оно само себя заикрит 

есть шанс  продолжения рода с этих семян?

[Гость]

 

21 час назад, Vacuum сказал:

всем привет

интересует мнения всех без исключения 

семечка одна  в природе      сорт ... авто фем  (ЯД)

 

если этот куст я загермлю и оно само себя заикрит 

есть шанс  продолжения рода с этих семян?

 Имхо...Вырождение и деградация нужных качеств....

[Vacuum 6 694]

@wsaze 

вообщем выбора у меня нет буду наебывать природу и надеется на русский авось   
буду даже делать клон с автомата опыленный
был случай отломал у авто веточку точнее завязь  выходил вот он она
к новому году будет отчет

[Гость]

@Vacuum   Прикольно с клоном... Бро,маякни ,если не забудешь за герм ,тоже интересно...

[Гость]

 @Vacuum  Хотя вот посмотри кусок описания авто блюхи от дачей... 

[Vacuum 6 694]

[Гость]

 @Vacuum Я тоже улыбался...Но по заверению менеджера,это с оф.сайта...Я на днях брал у них автоблюмазар тоже от дачей...А я такой люблю мозг вскрыть...Косарь считай за 3 семки,так инфу выпытывал всю.что можно...

[Гость]

  Кстати поддон купил,сегодня уже получил....

[Vacuum 6 694]

Все равно пока сам не попробую не успокоюсь