Анегдот)

[Кирьян 2 027]

(политический)

Заходят в аптеку Кличко,Луценко и Тягныбок.Кличко:

-Три гандона!

-Я вижу.А лекарства какие покупать будите?

[Atlas 362]

По коридору в верховной раде идет Азаров и встречает Януковича:

Я: - А чего это ты, Коленька, ко мне не заходишь? 

А: - Так у вас же, Виктор Федорович, над кабинетом висит табличка "Нехуй шастать!" ?!

Я: - Коля, там написанно: "Нехай щастить!"

[Миклуха Маклай 20]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки И.... и до усрачки напугала сторожа детского сада.

 

Свой мозг человек использует только на 3%.При этом грузит мозги другому человеку на все 100%....

 

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу,приятную на ощупь.  

 

Каждый мужчина одобряет секс до брака....пока у него не появляется дочь.  

 

Не надо мне предлагать 100грамм для храбрости. Дайте мне 400 и я пойду на подвиги!!!  

 

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.  

 

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел-тот и доктор.        

 

Если человек не оправдал Ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.  

 

Всем мир!!!!

 

               

[karsar 42]

Приходит в публичный дом дед лет под 90. Ему говорят: — Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он: —  А давайте мне всех, кто есть.

Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкcа не было... Потом вторая, третья... Все в шоке! Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают: — Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед ( старческим голосом ): — Да вот, как-то так удачно парализовало...

[pomidor420 0]

Меня порвало:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему

ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Анекдот. зачёт ный.

[karsar 42]

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...

   

[karmasah 73]

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

[mg32 53]

[frantique 53]

Карлинг клевый мужик был, цитировал чистую правду, жизнь забирает только самых адекватных, либо их убивают, либо сами умирают

[aaa1976 865]

поезд ...купе...... в купе молодая пара и грузин.после долгих разговоров дело доходит до сна.грузин лезит на верхнюю полку спать.молодая пара немного подождав пока грузин уснет начинают зажигать.в обьятьях страсти девушка говорит парню.....милый если у нас родится мальчик давай назовем его Виталик он соглашается!и тут резкий тормоз сорван стоп кран...в купе все кубарем...грузин наебнулся с вверху злой все чемоданы разбросаны ....и он говорит.... заберите ваши чемоданы заберите сумки....и уберая с глаза сперму говорит и ВИТАЛИКА тоже заберите.)))))))))

[Asya 4]

Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...  

        

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ 

- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???

И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ

- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!

УСЛЫШАВ ТАКОЕ, ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[evgen88 4]

В купе едут мама с дочкой и прапор с солдатом. Такая ситуация – поезд в тоннель, звук пощечины…

Поезд выезжает из тоннеля, мысли каждого:

Мама думает: "А ничего я дочку воспитала – отпор сразу дает"

Дочка думает: "А мама у меня еще ничего – хорошенькая, раз пристают"

Прапор думает: "Вот сволочь Он пристает, а мне достается"

Солдат думает: "Скорее бы еще один тоннель – так хочется прапору еще раз по морде заехать"

[JohnyBravo 8]

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

— Это означает, что покупку надо обмыть... 

__________

Два ханыги под забором:

— Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!

— Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе  на ботинки! 

___________

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:

— Дядя, скажи, который час.

— Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз:

— Дядя, скажи, который час.

— Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:

— Ну дядя, скажи, который час.

— Ну ладно... Который час...

[Krivbass 24]

поезд ...купе...... в купе молодая пара и грузин.после долгих разговоров дело доходит до сна.грузин лезит на верхнюю полку спать.молодая пара немного подождав пока грузин уснет начинают зажигать.в обьятьях страсти девушка говорит парню.....милый если у нас родится мальчик давай назовем его Виталик он соглашается!и тут резкий тормоз сорван стоп кран...в купе все кубарем...грузин наебнулся с вверху злой все чемоданы разбросаны ....и он говорит.... заберите ваши чемоданы заберите сумки....и уберая с глаза сперму говорит и ВИТАЛИКА тоже заберите.)))))))))

ахаха зачет!!!

[RebelDemon 2 641]

Вечером зазвонил телефон: — Алло? Тишина — Алло? Гудки. В комнате все переглянулись.

Семиклассница Наташа подумала, что это звонит старшеклассник Витя.

Аспирант Боря подумал, что это звонит студентка Люда.

Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.

Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна. Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.

Дедушка — что это бывшая танцовщица Дулевская.

А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

 

Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам: — Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги». Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица «коллег» были неописуемы.

 

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала: - А я... А я, твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!

 

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. 

Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...

 

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными, что теперь даже ширинка не застегивается...

 

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

 

- Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... - О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали. я блядь курю.

 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок. - Хер, батюшка!

- Обоснуй! - От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо!

Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок. - Хер, батюшка!

- Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо!

Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

[evgen88 4]

В такси дама после того как подьехали к ее дому : расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью.

Таксист в панике: - Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за 500 р... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить...

Мимо проходит МИЛИЦИОНЕР.

Подошел, посветил фонариком в салон: -

Гражданин, что делаем?

- Что-что! Жену ебу!

- А я думал, блядь.

- Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

[Кропалик 0]

Сидят в парке два наркомана(упоротые), тут мимо них проходит мужик с таксой.Один говорит другому-Вася, смотри у собаки какие ноги короткие.Второй отвечает-даа лаадно, по моему до земли достают!:)

[triptolife 143]

Стоит западэнец на опушке леса, косой курит. ПРоходит мимо поляк, услышав запах спрашивает: - Цо Пан палыт? А Пан западэнец в ответ: - Цо палыт, цо палыт. Колы колгоспы, колы сильрады!

таких слов не разумию, а переводчик не переводит - таки шо це таки за перевод?:)

[greenlover 10]

Три дня и три ночи билась озем,плисала,прыгала,кувыркалась Царевна-Иванна-не стоило ей пробовать траву с цар-горы!)))

На вопрос заданный девушкам блондинкам-сколько букв в алфавите?Ответ всегда однаковый-сем- а-л-ф-а-в-и-т!!!))))))))))

[markizdekurkur 304]

варят манагу два брата растафарианина. Один помешивая половником говорит: Вась, как ты думаешь, что будет если я сейчас все молочище разом усандалю???

-у тебя кровь из носа пойдет.

-это почему еще?

-потому что я тебе этим половником нос сламаю.

[МатросПетя 9]

:D :D :D :D :D

[enzo 2]

сидят у квартире 2 наркомана трифелесы(последняя стадия) сидять один на против одного,вдруг один из них берет себе ухо и отрывает и выкидует через окно потом другое ухо потом нос и тд ,другой смотрит на него и говорит:

- О я вижу ты по тихоньку зйоб#ся!

[otto69reg 69]

Учительница поднимает Вовочку и говорит:

- Вова, расскажи нам стишок!

Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...

- Садись Вовочка, плохо!

- Конечно плохо - лапы скользят.

- Садись! Два!

- Конечно, два! Хули там третьему делать!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. 

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. 

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. 

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. 

Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

приходит браток в автосалон 

-У вас че тут самое крутое? 

- нууу у нас есть ford focus 

-а в чем здесь фокус? 

-ну залезайте! 

едут продавец говорит-"закройте глаза,и мы проедим сквозь столб. 

Н.Р. закрыл глаза водитель объехал столб. Браток открывает глаза, офигел. 

Приезжает к корешам говорит садитесь. 

едут под 120 

-все быро закрыли глаза!!! 

поворачивает на столб. 

хоп машина в мясо. 

Н.Р. вылезает-"я не понял кто глаза не закрыл?!?!

[Krivbass 24]

И я тут отмечусь)))

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой.

Украинец:

- Зараз салу с ветчиной, да в садочек с дивчиной.

Грузин:

- Вах! Сейчас бы вина с шашлыком, да и в горы с иша... э-э-э... нет, нет... Адын пайду.

Всем хорошего дня братки! Мир! =)

[Кропалик 0]

В общественном транспорте.Кондуктор:

-Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!

Мужчина:

Женщина с пи$дой, у меня проездной!

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато это хорошо, а х#уево-это плохо.Но еще более не понятно было,почему пи$дец хуже чем х#ево,а ох#ительно,-лучше чем пи$дато.