Перейти к публикации

Анегдот)


Рекомендованные сообщения

скоро еще че нить прикольное выложу =))) ждите))) и угорайте на ДПС=D гламурный))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
последняя улыбнула

да тут все улыбает :rasta_biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это все под настроение :rasta_cool: все так сделано что бы улыбало :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-1075-1325925623_thumb.jpg кто видел рекламу олвейс поймет :rasta_biggrin: ну а остальное и так понятно :rasta_biggrin:

post-1075-1325925675_thumb.jpg post-1075-1325925708_thumb.jpg post-1075-1325925751_thumb.jpg post-1075-1325925809_thumb.jpg post-1075-1325925844_thumb.jpg post-1075-1325925904_thumb.jpg post-1075-1325925969_thumb.jpg post-1075-1325926002_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну вот это точно всеххххххх убьет , долго ржать все будете=D :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: представляю свой невъзебический гроу-шифанер-пиздец-бокс :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: :rasta_biggrin: он еще не доделан но и так понятно -это бомба=D

post-1075-1326129277_thumb.jpg post-1075-1326129348_thumb.jpg post-1075-1326129393_thumb.jpg

post-1075-1326129483_thumb.jpg post-1075-1326129542_thumb.jpg пипец))) оставте коменты к ""гроу бокс""

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 1 month later...

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик.

вийшли в поле жовтенята,

в них сьогодні справжнє свято:

замість моркви і картоплі

їм довірили коноплі

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

=)

post-642-1329645397_thumb.jpg

post-642-1329645412_thumb.jpg

post-642-1329645432_thumb.jpg

post-642-1329645441_thumb.jpg

post-642-1329645460_thumb.jpg

post-642-1329645469_thumb.jpg

post-642-1329645482_thumb.jpg

post-642-1329645489_thumb.jpg

post-642-1329645498_thumb.jpg

post-642-1329645505_thumb.jpg

post-642-1329645523_thumb.jpg

post-642-1329645551_thumb.jpg

post-642-1329645559_thumb.jpg

post-642-1329645574_thumb.jpg

post-642-1329645582_thumb.jpg

post-642-1329645592_thumb.jpg

Изменено пользователем slem001

я пришел с миром :madeitation:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посадили мужика,сидит на зоне год ,другой.Пишет ему мать:сынок приходили твои друзья и сказали,что ты им денег должен.Сын отвечает:мама это понты.Мать пишет:приходили понты забрали козу и двух гусей.

Вторая часть этого анекдота.

Походит год,другой.Мать пишет:сынок я сарая стала огород вскопать не кому,может ты как ни будь помог?Сын отвечает:мама я на огороде зарыл краденые драгоценности,продай и тебе хватит .Мать пишет ответ:приходили менты перекопали весь огород,ничего не нашли.Сын: помог чем смог.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Посадили мужика,сидит на зоне год ,другой.Пишет ему мать:сынок приходили твои друзья и сказали,что ты им денег должен.Сын отвечает:мама это понты.Мать пишет:приходили понты забрали козу и двух гусей.

Вторая часть этого анекдота.

Походит год,другой.Мать пишет:сынок я сарая стала огород вскопать не кому,может ты как ни будь помог?Сын отвечает:мама я на огороде зарыл краденые драгоценности,продай и тебе хватит .Мать пишет ответ:приходили менты перекопали весь огород,ничего не нашли.Сын: помог чем смог.

улыбнул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем привет. Это для знакомства

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

post-1331-1330023178_thumb.jpg

post-1331-1330023214_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня порвало:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она

есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили

ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто

ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но

потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается

кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их

перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в

неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень

убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись

обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему

ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на

достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на

свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому

переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней

сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в

другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,

пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие

обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в

понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед

дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю

экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и

словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть

человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.:rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.:rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Улыбайся чаще-и чаща улыбнётся тебе!

:rasta_laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трахаются парень с девушкой. Девушка:

- Милый, ты только береги меня от беременности.

Парень кончает:

- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Ты жену свою по утрам будишь?

- Буду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скрестили генетики арбуз с тараканом.

Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются! :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вобщем, решил волк пойти шмали на стебать у баронов на плантации. Натырил сколько мог и давай на пятки давить в чащи леса... И только хлоп! Провалился в глубокую, темную яму. Кипишь, паника непонятная, короче пересрал неподетски. Давай присматриваться, и видит рядом лису и овечку) " Так, так. Неплохо, очень даже неплохо! Ща овечку схаваю, лисиху вы..у, накурюсь и все будет ох..ть!)" - подумал волк. В свою очередь лиса раскинула " Твою мать! Откуда етот шакал свалился?! Ну ниче, хоть и трахнет меня, зато может овчатинкой поделится, а там гляди подобреет, так еще и накурится даст. Как нибудь да выкручусь." Овца про себя думает : " Ну все, пи..ец мне!))" Волк такой плечи расправил и говорит овечке " Ну че сука, знаешь что с тобой сейчас будет? (Та гривой машет, типа 'знаю') Ладно, ладно( власто улыбается) может последнее желание хочешь исполнить?" Овца думала-подумала и говорит: " Не смейтесь только, но всю жизнь я хотела стать певицей. Можно напоследок спеть, а вы будете моя публика, я никогда не выступала типа как на сцене..?" Ну волк, мол, мать тебя заногу, валяй, чо уж там) (интересто всетаки) И овечка дай травить свое бе ме ме бе бе бе... А тут недалеко один из плантаторов рядом бродил и услыхал, как 'ягненок блеет'. Подбегает к яме, видит всю картину и недолго думая с двухстволки с обох зарядов как шмальнет! Лиса в клочья, а волку таз перебил. Достал естественно барашку и давай, думает, волка пацанам покажу пускай поржут) Привязал он его за лапу веревкой и тянет к избушке. Волк очухался немного, осознает всю низость и безисходность своего положения, думает: " Не, ну пиии..ец, просто какойто! Пожрать было, потрахаться тоже было и накуриться было... так нет, еще и дискотеки захотелось!

  • Джа Пре +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут по улочке два похуиста, один похуистичней другого. Видят на дороге валяется 100 единиц американской валюты бумажкой.

Один говорит: «Я похуист, и мне похуй на эту бумажку» — и пошёл дальше.

Второй говорит: «А мне похуй на то что тебе похуй» — и подобрал

:cannabis:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну что, скрестим шпаги?

- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.

Так возникла первая зубочистка.:rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

  • Джа Пре +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.:rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh: :rasta_laugh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...