Перейти к публикации

Анегдот)


Рекомендованные сообщения

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму

***

На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших продавцов месяца.

***

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

мир!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 4 weeks later...

Священник в церкви:
- кто будет материться в церкви ,того я палкой отхуячу!
- простите ,святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"!?
- получай пизды, окаянный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились 2 грузина,один хвастаеться вчера машину купил Запорожец,

Второй спрашивает как что какого цвета?

Тот говорит Гоги ты закат солнца видел? Тот отвчает видел

Такой же только зеленый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена утром встала пораньше и пошла завтрак готовить .

Ну вертится у плиты , вдруг пукнула :

- Ой ! Январь !

Туда , сюда , опять газанула :

- Ха ! Февраль !

И так попёрло , Март, Апрель , Май . Оборачивается - свёкор сидит с чаем обалдевший .

- Ой папа ! А вы давно здесь ?

- С Января !

  • Like +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

чувак на машине едет мимо училища. Видит, девушка голосует. Подобрал ее, едут. чувачок думает, как бы к ней подъехать и начинает разговор:

- девушка, в с училища?

- Ой, пиздец, какая же я СУЧИЛИЩА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мужика был завод по изготовлению гвоздей,уезжая в отпуск оставил сына управлять..Через пару дней приходит от сына лично розработанная реклама: папа смотрит и видит розпятие Иисуса, а внизу слоган ОНИ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ГВОЗДЯМИ НАШЕГО ЗАВОДА...Мужик хватает трубку и орёт сыну ты сука чё ебанулся?ану исправь блядь , а то наш бизнес по пизде пойдёт.. Сын напряг извилины. А второй рекламе оставил крест но Иисус лежит в низу, а ещо ниже слоган ОНИ НЕ ПОЛЬЗОВАЛИСЬ ГВОЗДЯМИ НАШЕВО ЗАВОДА...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Царь , вызывает шута и говорит: напишика ты мне список из глупых людей и на первое место самого глупого ,а на второе менее и т. д. Шут не долго думая набрасывает и даёт царю, тот смотрит и ахеревает :царь , на первом месте. Говорит шуту слыш! ты хоть и шут ,но если не обоснуеш,башка отлетит..Шут ему: ты вчера дал визирю сундук золота и послал купить бриллианты,было такое? Было говорит царь,. Представь себе,шо он с этим сундуком свалит(говорит шут), не дурак ли ты, а? Царь чешет репу и говорит, да блядь...стоп, а если визирь вернётся ,то шо ты мне скажеш,а,.? Шут говорит: тогда я тебя вычеркну, а ево на первое место запишу...?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас нужно внимательно переходить дорогу: дети, выросшие на "Need For Speed", начали получать водительские права.

 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...

- Откуда у Вас такая дорогая машина!? Нетрудовые доходы?

- Нет! Была у меня машина поскромнее, продал, подкопил, купил эту!

- Ну хорошо! А откуда у вас та машина?

- Была еще скромнее, продал, подкопил!

- Ладно, а откуда у Вас была та?

- Ну, был мотоцикл, продал, подкопил!

- А откуда мотоцикл?

- Был велосипед, продал, подкопил!

- А откуда велосипед?

- ТАк, за велосипед я уже отсидел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор верблюдихи и верблюжонка:
— Мамочка, а почему у нас на спине два горба?
— Это, сынок, чтобы мы могли, найдя еду, наесться впрок, а потом подолгу голодать.
— Мамочка, а почему у нас на ногах твердые мозоли?
— Это, сынок, чтобы мы могли ходить по обжигающим пескам пустыни.
— Мамочка, а почему у нас такие длинные губы?
— Это, сынок, чтобы мы могли срывать пустынные колючки и не колоться.
— Мамочка, а зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке?
 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

крутые вывезли бокопора, не отдавшего долг, и конкретно опускают, один сзади, другой орально, а третий бегает вокруг и кричит:

- Пацаны, кого подменить!? - чувак изорта выплевывает хуй:

- Слышь, подмени меня!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
- Сима, во-первых, попритушите ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!
 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мазахист уговаривает садиста помуч меня а? , а тот ему" нееееет бля"! ГАРМОНИЯ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В психбольнице на одной лавочке оказались зоофил, поджигатель, садист, некрофил и мазохист. Мимо них проходит кошка. Зоофил говорит:
- Давайте ебать кошку.
Поджигатель говорит:
- Давайте кошку выебем и сожжём.
Садист говорит:
- Давайте кошку выебем, сожжём а потом отрежем ей голову.
Некрофил говорит:
- Давайте кошку выебем, сожжём, отрежем голову а потом выебем еще раз.
Вопрос:
Что скажет мазохист?
***
Ответ:
Он скажет "Мяу!"
 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Я мимо цирка не хожу.
-Почему?
-Меня клоуны пиздят!
-Серьезно?
-Нет, блядь, с шуточками!

 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В научном мире есть две главные загадки - зачем существуют мандавошки и зачем существует Россия - учёные пока не нашли смысла этого.
С мандавошками вроде намечались подвижки...

 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бразы, если Вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали - это действительно я.

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Галт уебок ебливый

  • Like +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два боксера: тяжеловес и легковес.
Тяжеловес и говорит: «Слушай, вчера такое было! Прихожу домой, а там жена с любовником! Ну я его хлоп — и лежит! Нокаут!»
А боксёр в легком весе и отвечает: «Ты прикинь, у меня тоже вчера такое было! Прихожу домой, а жена с любовником! Ну я ему двоечку, потом опять двоечку, хук, апперкот, снова двоечку... в общем, по очкам победил!

 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(Морской анекдот)
- Капитан, по правому борту шестивесельный шлюп!
- Боцман, стряхните мандавошку с окуляра!

 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 3 weeks later...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как вас с такой дикцией взяли на радио ,? увас што там блат?   Почему блат? сестла . :smoka:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Жаль... А с подругой вашей?
- И с подругой нельзя!
- И подругу вашу тоже жаль.

 

  • Like +1 1
Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.

 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как соблазнить девушку:
смотрите на девушку несколько минут, не отрывая взгляда.
она не отдалась вам?
что ж, вы сделали все, что могли!

 

Запомни, это ты должен контролировать дух растения, а не он тебя.

(Наставление шамана)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
×
×
  • Создать...